O jantar correu bem. À hora combinada com o nosso cúmplice, fomos ter com a mãe do jeitoso para lhe fazer uma surpresa. Levei-lhe uma orquídea, linda, que ela adorou. Adorou a orquídea e a surpresa. Escolhemos um restaurante junto ao mar, com uma esplanada enorme. O nosso cúmplice já não vê muito bem, não tem nada a ver com a idade, mas com uma doença que o está a cegar devagarinho, por isso mesmo, escolhemos esta zona porque temos um parque de estacionamento a meia dúzia de metros e de fácil acesso. Por ali estivemos mais de três horas, comemos muito bem, bebemos melhor ainda e falamos, falamos muito.

De vez em quando a conversa andava por linhas que eu não gosto, do género, quando se comentam atitudes e reacções de familiares do jeitoso. E quando digo que não gosto, refiro-me apenas e só ao facto de que as pessoas falam de tudo sem pensar na sorte que têm em “viver” quotidianamente estas atitudes e reacções dos que lhe são próximos, mesmo que tantas vezes sejam coisas menos boas. Dou por mim, nos meus curtos silêncios a pensar nas atitudes e reacções que perco dos meus. Dos aniversários. Do Natal, da Páscoa, dos Domingos na terra todos à mesa ao ar livre a refilar com o meu irmão que nunca mais se despacha com os grelhados. Das birras do meu sobrinho com as pernas de frango. Do zapping interminável que o meu pai faz com a televisão. Da minha mãe e das suas teorias que tantas vezes só ela entende. Que saudades. E assim do nada, sinto-me deslocada, vazia. Porque somos tanto da estrada que percorremos. E eu estou a percorrer esta estrada sem eles. E doi. Uma dor que não mostro, uma dor que não falo, que é minha, só minha. Uma dor egoísta.

Depois volto a casa, já tarde, e no carro convenço-me que são escolhas que se fazem, que fiz e que continuo a fazer. Não foi uma má escolha, sei-o bem, mas acho que nunca terei a certeza se foi a melhor escolha.

E esta sou eu, de vez em quando, perdida nos meus pensamentos.

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